АНЕКДОТЫ ПРО НАРИКОВСидит мужик в пустыне, куpит. Мимо летит дельтапланеpист и
кpичит свеpху мужику:
- Мужик , а мужик. Оставь покуpить.
Молчание. Дельтапланеpист заходит на втоpой кpуг и оpет:
- Мужик . Оставь покуpить.
Молчание. Дельтапланеpист заходит на тpетий кpуг и снова оpет:
- Мужик . Оставь покуpить что-ли.
- Самому оставили.
Коpоче,попал (H)аpк в Ад. Hу тут же пpинялся поле пахать, чтобы после планом. засеять. Появляется (Ч)еpт.
Ч: что делаешь.
H: Поле пахаю,план хочу посадить, выpастет - оттянемся.
Ч: Зачем, вон дальше уже засеянное поле.
Hаpк ломанулся туда и давай косить план.
Ч: Зачем, вон дальше уже все покошено.
Hаpк туда, давай сушить.
Ч: Зачем, вон смотpи уже все посушено.
Hаpк косяк стал забивать.
Ч: Зачем, Вон смотpи сколько косяков висит.
Hаpк чуть не упал. Выбpал себе самый большой, чеpту поменьше.
Ищет спички по каpманам - нету.:.
H: Слышь, чеpт, спички есть.
Ч: Были б спички- был бы РАЙ...
Пришли три нарика в баню,подсели к мужику за стол и говорят: Мужик, трава обалденная, давай накуримся.
Мужик(М): Да не, спасибо пацаны, меня эта хрень не торкает
Нарики(Н): да ты чё, ты такую не курил ещё, мы с одного напаса в ауте уже
М: Да не цепляет она меня
Н: Давай покурим, если не торкнет, тогда мы те 500$ отвалим
М: Ну прикалачивай, терять нечего всё равно, Приколотили, покурили, сидят
Н: Ну чё мужик?
М: Да я ж говорю не торкает
Н: ну давай ещё тогда, Ещё покурили, и ещё
Н: ну чё?
М: да вообще никак
Нарики глянули в коробок, там осталась 1/10,думают, Во блин, анаши не осталось, да денег торчим, пора соскакивать.
Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного. Подружка:
- Ух, ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу!
Нарк берет кирпич и - в витрину. Взяли кольцо, идут дальше. Подружка:
- Ух, ты, смотри какая курточка кожановая, с заклепками! Хочу!
Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше. Подружка:
- Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу!
Нарк:
- Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?
Сидит мужик дома, травку курит. Заходят менты, забирают его в отделение.
Едут в машине, мужик все курит травку.
Приехали в отделение, он сидит и до сих пор курит.
Тут один мент говорит: - Ты чего, страх потерял курить здесь?
Мужик задумавшись вынул косяк изо рта: ... Оба, МУСОРА!
Играет нарк в "Кто хочет стать миллионером". Ну и Галкин вещает:
- Вопрос на 100 рублей. Назовите, кто из ниже перечисленных является деревянным: Буратино, Пьеро, Мальвина, Артемон?
- Беру подсказку - помощь зала.
Зал тыкает на кнопки, все единогласно - Буратино. Нарк говорит: "Буратино!", естественно угадывает.
Ведущий опять:
- Вопрос на 200 р. Кто из них собака. Варианты ответов те же.
- Беру подсказку - 50 на 50.
Ему выпадает Буратино и Артемон. Он думает, если Буратино деревянный, значит не собака и говорит: "Артемон!". Угадывает.
Галкин снова:
- Вопрос на 400 рублей!!! Кто из них женщина???
- Звонок другу.
Нарк набирает номер, оттуда голос:
- Да?
- Вась ты?
- Да.
- У тебя есть?
- Да, сегодня завезли.
Нарк кладет трубку, встает и говорит:
- Не буду рисковать. Беру деньги!!!
Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени. - Сынок, ты бы их хоть отварил! Сын с испугом: - Кто обкурился?!
Приходит маленькая девочка вся обкуренная домой. Зашла в комнату и давай пальцем щелкать! Мама проходит через час около комнаты девочка щелкает, мама закончила уборку,щелкает. Через три часа мама зовет:
- Леночка, пошли кушать!
- Точно, (щелк) Я Лена!
Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают:
- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
- Ооо, ваащеееее...
- Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?
- Ооо, ваащеееее...
- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят?
- Оооващееехранилище!!!
В кабинете склада сидит обдолбаный зав. склада, но обдолбанный до такой степени, что он не сидит, а как бы висит над столом. Вдруг к нему
залетает налоговая полиция:
- Ты мудак, ты смотри че ты пишешь, бл! У тебя двести тысяч долларов недостача ты пишешь, что мыши унесли, еб! Какие, нах, мыши? Ты смотри у тебя на складе даже не одной мышиной норы нет!
Тот отвечает:
- Начальник, приколись, это были летучие мыши!Анекдоты про КОМПЬЮТЕРЫ.Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ...., Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ
Шел Программер по болоту и наткнулся вдруг на лягушку.
Та ему и говорит: "Поцелуй меня, и я - превращусь в прекрасную принцесу и буду тебе женой!"
Программер посмотрел на нее, подумал: "Телок красивых - много, а говорящая жаба - ЭТО КРУТО!!!!!" и положил жабу в карман!!!
Звонок в службу поддержки....
Девочка лет 7-10....
Она: Здравствуйте, помогите мне настроить ВПН.
Тех.специалист: Здравствуйте, а кого-нибудь по старше вы позвать не можете?
Она: Да они тут ничего не понимают....
Он: Ладно, нажимайте пуск-панель управления-сетевые подключения...
Она: Дядь..... МНЕ ПОД ФРЯХУ !!!!!!
Сидят, в общем, три мужика в лодке, рыбу ловят.
Еще ночь, но рассвет уже начинается. Один мужик говорит:
- А вот и Солнышко всходит!
Другой:
- Да, давненько такого сочного восхода не видал!
Третий рыбак, быстренько двумя пинками выкидывает первых двух из лодки за борт.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за offtopic, другого за флуд.
- Да ты что из ума выжил совсем!?
Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и шмяк обоих по голове:
- А за оскорбление администратора - бан!!!
- Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа...
Встречаются два геймера. Один другому говорит:
- Знаешь, кого сегодня видел? Ваську Сидорова. Ну ты Ваську не помнишь,
что ли?
- Почему не помню. Мы же с ним до 4-го уровня вместе в школе учились.
Случайно заметил на коробке с печеньем слово "cookies".. Первая мысль была "а при чем здесь это?"
Надо завязывать с web-програмированием..
- Алло! Техотдел?! Я комп врубаю, а на экране ничего!!!
- Перезагрузи для начала.
- Как?
- Alt-Ctrl-Del.
- Не нажимаются!
- Тогда нажми Reset - потом перезвони.
(Минут через десять)
- Алло! На экране все равно ничего нет!
- Reset нажал?
- Нажал!
- Ну, и?..
- Что "и"?! Держу!!!
1) Со слов менеджера:
- Hе включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит
.
2) Со слов сисадмина:
- Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу..
Поставила как-то злая мачеха Windows 98 и Windows ХР в одну папку, позвала Золушку и сказала:
- Чтобы к утру обе системы были по разным папкам...
Анекдот про мужика
Идёт пьяный мужик вечером по улице, шатается из стороны в сторону.. Фигак, присел на урну и сидит.. К нему подходит мент и говорит: - Чё ты здесь сидишь? Это место для мусора! Мужик встаёт и говорит: - Извините, садитесь пожалуйста!
Анекдоты про все 
